Tengo un cabreo...

Comparto la opinión de muchas de las personas que no acaban de comprender del todo a este gobierno de turno y a esos subgorbiernos de las distintas comunidades que conforman este país que ya cada vez cuesta más llamarle España.
Aquí se puede observar a cualquiera llevando una bandera de Noruega en el jersey de lana, una italiana en el pantalón vaquero o la de Brasil en las chancletas de verano, pero si es la roja y gualda ya te llaman facha, sin más. Muy mal lo hemos o lo han tenido que hacer algunos para llegar a esta triste conclusión.

Como os decía, nuestro país es de lo más curioso, gratuitamente nos enseñan a masturbarnos, en los institutos se reparten los preservativos, si aún con todo te quedas preñada te regalan también la píldora del día después, y si no te hace el efecto deseado también puedes abortar por la cara sin el consentimiento de nadie. Como he dicho todo por la geró. Menos donaciones y más preparación, más formación y más responsabilidad.
Y a los que tenemos la suerte de trabajar, con una nómina que a veces se nos queda justilla a mitad de mes, nos suben los impuestos.

Y hablando de nóminas y sueldos, si comparamos el sueldo mínimo de un trabajador con el de un diputado nos entraría la risa.

Y que os parece que un concejal de cualquiera de nuestros ayuntamientos aunque sea el de festejos, por muy bien que defienda y se preocupe de nuestros usos y costumbres, gane más que el mejor cirujano.

Y que los sindicatos tengan que subsistir con las subvenciones del gobierno. ¿Serán capaces de comerse la mano de ese padre que les mantiene?

Y que los diferentes presidentes de Gobierno que hemos tenido no mascullen una sola palabra de inglés aunque algunos hablen catalán en la intimidad. ¿Podrían estar trabajando en cualquier multinacional?

Y que estén siempre defendiendo la escuela pública y luego lleven a sus hijos a estudiar a un cole super privado o al extranjero.


Y que cuando las cosas van mal siempre los que pagan el pato seamos los funcionarios, siempre se echa mano de nuestro sueldo metiéndolo en el congelador para levantar la maltrecha economía. y no admito los que van comentando eso de “ que no se quejen que tienen sueldo fijo”, ahí están las diferentes oposiciones para que se pueda presentar cualquiera.

Y que siempre que se hable de un maestro tenga que salir la palabra vacaciones y no la de dedicación, vocación, preparación, aguante o preocupación.

Y que marquen el ritmo del país las minorías, los partidos que menos votos han conseguido.

Y que no sean capaces de ponerse de acuerdo gobierno y oposición, tirando cual buena yunta del carro, en estos tiempos de crisis.

Y que…

Sorianismos 2

21. En Soria a veces no te ves con un amigo porque estás todo el día trajinando.
22. Los sorianos somos a veces desagradecidos, os cuento, como sabéis soy un fan de los torrenos del bar Zafiro, pues bien, cuando estuve por allí la última vez le comenté a Carlos, el dueño, de que tenía que hacerme rebajilla por la publicidad que le estaba haciendo en mi bloc por internet, y sabéis lo que me contestó, el muy jodío, “es igual porque los que vienen por aquí a almorzar no entran en internet”. La cosa era el no invitarte. Soriano tenía que ser.
23. A los sorianos cuando les llega la pubertad se ciscan los granos que les salen en la cara y no veáis la cendera que se preparan.
24. Somos muy familiares y cuando celebrando un santo con tanto trajín, se prepara el gamellón, a veces todavía se escucha eso de: no tires tanto de la mesa para allá que esbalagamos el talabarte.
25. No nos preguntéis que por qué tenemos tan mala cara, ¿No veis que tenemos mal perejil? y con esto de la gripe estamos medio escuajeringaos y echos unos pingajos.
26. Si hablamos de los agricultores sorianos no acabaríamos, siempre les ha pintao muy mal, no hacen más que quejarse cuando están de Jueves al lado del Torcuato, que si ha sido una mala cosecha, que si ha llovido a destiempo, que si este sol ha socarrao el campo, que si ha salido el grano de trigo vano, que si toda la cebada no iba a parejo, que si no lo pagan namás que a 25 pesetas, que si mira los precios del unte, que si….
27. El otro día cuando cogí una burra de esas que se alquilan, me parece que era el tercero que utiliza el servicio, no veas, cuando iba hacia San Pedro, se espantó, no acerté a pararla y …
28. Sabéis por qué a los chicos sorianos se les notan tanto las lorzas y están tan rollizos, pues porque aplican siempre bien el plato, que no estamos pa tirar.
29. Con esto del botellón, es la leche, por la desa siempre están haciendo salchuchos.
30. Cuando era pequeño, quería que me compraran un caballito, pero no me lo compraron porque abultaba mucho, me compraron un indio, de esos de plástico, que era más liviano.
31. Si os dais una vuelta por los refugios, el que hay en el Espolón o el que está encima de la plaza Mayor, no es de extrañar el ver como los yayos están jugando al guiñote, a la brisca de pesetilla o al cinquillo y el escuchar eso de: tú sales chiquita.
Hay tardes que hay más mujeres porque a los maridos los han dejado a la buena de Dios, echando la partida por el Numancia.
32. Nunca tenemos mal la barriga, como mucho nos zurren los hilos.
33. A veces no se bebe en los bares, se está tomando un chaparrazo.
34. No creáis, en el fondo somos muy serviciales, si hay algo que nos gusta lo hacemos volao.
35. Los sorianos somos bastante sensatos con respecto a los demás, no hacemos muchas topinás.
36. Y si cuando os deis una vuelta por el Collao veis a alguien que lleve cara de vinagre ya le podéis decir eso de: Alegra esa cara macho y no seas morugo, ¿qué pasa, que no has chingao esta noche? .
37. Me encanta ir por los pueblos pequeños que todavía tienen bar y decirles: Qué pasa salao, ponme unos cacaueses aunque sea.
38. Nuestras fiestas como sabéis son las de San Juan, si vais a la salida de la Saca a Valonsadero, tened mucho cuidao que los novillos amuercan.
39. Y ya en la pradera, cuando te sientes a echar un bocado, no te olvides de traerte la rodilla para limpiarte y una cucharrena por si hay que dar vueltas al estofao.
40. En comparanza como podéis daros cuenta somos mucho especiales pero se nos entiende todo.
Continuará

Curiosa iniciativa

No deja de sorprender la iniciativa que pretende llevar a cabo los días 4, 5, 6, 7 y 8 de Diciembre, la ASOCIACIÓN DEPORTIVA CULTURAL DE LA POLICIA LOCAL DE SORIA, quiere intentar, ni más ni menos, batir tres récords del mundo en uno.
Por una banda conseguir batir el récord jugando el PARTIDO DE FÚTBOL SALA MÁS LARGO DEL MUNDO por encima de las 100 horas.
Por otra, el RECORD DE MAYOR NÚMERO DE PARTICIPANTES EN UN SOLO PARTIDO DE FÚTBOL sala, intentando que participen unos 2.500 jugadores.
Y por último, conseguir el RECORD DE MAYOR NÚMERO DE GOLES MARCADOS EN UN SOLO PARTIDO DE FUTBOL, la idea es conseguir unos 2.000. No sé si valdrá poner siempre de portero al menos capacitado.

Me uno a este evento porque considero que no deja de ser una idea original, el carácter festivo del partido seguro que también rompe con el monótono y crudo invierno y si además se consigue dar la publicidad que se merece por original, a nivel nacional se volverá a hablar de Soria ahora que ya ni el Numancia está en primera ni damos las mínimas meteorológicas, no porque no haga el mismo frío de antes, sino por el cambio de ubicación del observatorio a un lugar más resguardado. No será difícil si una simple carrera de caracoles consigue acaparar año tras año, verano tras verano, la primera página de los periódicos locales.

Animo a la participación de todos, grandes y pequeños, el hacer deporte siempre es saludable, y si encima se lo pasa uno bien ya ni os cuento.

Si el tiempo me lo permite allá estaré, aunque sea para poder conseguir el récord de los goles, me pondré incluso de portero.